Tonitruant, discret, ironique, enfantin, gras, malicieux, cristallin, décapant, sardonique, communicatif, enregistré, délirant, frais, désespéré, revigorant, incongru, désarmant, primesautier, dévastateur, charmant, crispé, perfide, ou... drôle ! Ou bien jaune ou encore carrément idiot !

 Comment s'exprime le rire quel est le votre ?

Jésus était au ciel. Il n’était pas Dieu, mais on ne pouvait pas l’atteindre. Dieu lui a dit : « Il faut que tu descendes et que tu sois le fils de la madone ». (7 ans).

Les gens ont dit : « Quand Jésus est né, on était dans l’année zéro ". (9 ans)

Marie est la grand-mère de Jésus, puisqu’elle est la mère de Dieu et que Jésus est le fils de Dieu (9 ans).

J’avais compris que Dieu s’appelle Joseph. Et maintenant je ne comprends plus rien (9 ans).

Jésus était un garçon quand il est né, parce que les garçons plaisent à Dieu plus que les filles, parce que les hommes sont plus forts. Il savait qu’on le mettrait en croix et pour une femme ce serait dur. (9 ans).

On ne le voit pas parce qu’il est au paradis. Il est assis à la droite de Dieu. Cela veut dire qu’il est son bras droit. La madone est assise à sa gauche parce qu’elle n’a pas autant d’importance. (7 ans).

Jésus est le fils préféré de Dieu (7 ans).

Jésus est gentil et je m’imagine qu’il est très beau. Il porte une tunique bleu ciel sur laquelle est écrit « Vive la Paix ! » (8 ans).

  Je ne sais pas pourquoi ils n’avaient pas le droit de manger la pomme. La maîtresse, elle, le sait. (6 ans).

Dieu a créé aussi les microbes et les bactéries. On a besoin des microbes pour donner du travail aux médecins, et des bactéries pour faire de la levure (7 ans).

Est-ce que Adam et Eve avaient aussi une maison, ou étaient-ils obligés de faire leurs besoins dans l’herbe ? 8 ans).

A tort ou à raison

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avait pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort. J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison encore ! Là, j'insiste, parce que... moi aussi il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts ! J'ai raison, non ? Remarquez... Il m'arrive de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

«L’homme existe, je l'ai rencontré ! »

«J`ai lu quelque part: «Dieu existe, je l'ai rencontré! »

Ça alors! Ça m'étonne! Que Dieu existe, la question ne se pose pas!

Mais que quelqu'un l'ait rencontré, avant moi, voilà qui me surprend! Parce que j'ai eu le privilège de rencontrer Dieu, juste à un moment où je doutais de lui.

Dans un petit village de Lozère abandonné des hommes, il n'y avait plus personne et en passant devant la vieille église, poussé par je ne sais quel instinct, je suis entré.

Et là, j'ai été ébloui... par une lumière intense... Insoutenable. C'était Dieu... Dieu en personne, Dieu qui priait! Je me suis -dit: « Qui prie-t-il ? il ne se prie pas . lui-même? Pas lui? Pas Dieu  Non!»

Il priait l'homme! Il me priait, moi ! Il doutait de moi comme j'avais douté de lui. Il disait: « O homme, Si tu existes, un signe de toi!»

J'ai dit - «Mon Dieu, je suis là!» Il a dit - «Miracle, une humaine apparition ! »

Je lui ai dit: «Mais, mon Dieu, comment pouvez-vous douter de l'existence de l'homme, puisque c'est vous qui l'avez créé ? »

Il m'a dit: «Oui... mais il y a si longtemps que je n'en ai pas vu dans mon église que je me demandais si ce n'était pas une vue de l'esprit !»

Je lui ai dit: «Vous voilà rassuré, mon Dieu!»

Il m'a dit - «Oui ! Je vais pouvoir leur dire là-haut: L'homme existe, je l'ai rencontré! »

RAYMOND DEVOS

Extrait de Matière à rire, intégrale de Raymond Devos (éditions Plon / Orban).

Copié de "La Croix" du 16 juin 2006

 Fable Express

L'orateur et le sourd-muet

Un jour un orateur parlait à la radio

En envoyant d'ailleurs des postillons dans le micro,

Ce qui n'est dans le fond qu'un détail des plus minces.

Et tout là-bas, dans un hospice de province,

il y avait un sourd muet qui somnolait à côté de sa TSF.

L'orateur en hurlant exposait ses griefs,

Pendant que, plein d'indifférence,

Le sourd muet gardait le silence,

Car il n'entendait rien du discours enflammé.

D'ailleurs le poste était fermé.

Et lorsque descendit la nuit,

Le sourd muet se mit au lit,

L'orateur retourna chez lui, Et mon récit finit ainsi.

Francis Blanche

En attendant de répondre à la question au sujet de la poule et de l'œuf, essayez de répondre aux questions...

Pourquoi vous pouvez avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et, vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles
sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres
quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

 Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et de donner ce texte à quelqu'un que vous voulez faire sourire.

En d'autres mots, envoyez-le à tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours.

(Relevé sur Internet )